法轮功人员骨子里是自私的
无论刮风下雨，还是酷暑严寒，一日不辍。平时除专业书之外，不看其它书，甚至新闻联播。由于我的身份、文化层次和富于鼓动性，我成了“知名人士”，包含多少虚荣心、显示心、欢喜心！牺牲出去旅游的机会，牺牲节假日，家务不做，孩子不照顾了，去弘法，去组织练功，把这些当成是“功德无量”的事，而诚心诚意地做！慢慢地，业务荒疏了，亲情淡漠了，和同事朋友疏远了，连孩子也跟着吃了不少苦头……
洗脑，日复一日，精神控制，失去判断是非的标准，唯李洪志、唯经文是从了。现世就能圆满“白日飞升”的愿望太美好、太强烈了。现世的生活、家庭、亲情、爱情，全部失去意义，都是虚幻的，不真实的，活着的唯一目的就是摆脱尘世的痛苦，摆脱人生，出世“圆满"“成佛”！根本不去考虑个人对国家、社会、家庭的责任，而是要“无为”，要“守德”。现在回头看，所有“法轮功”习练人员的家庭内部都潜伏着这种危机……
国家取缔“法轮功”后，我先后两次去北京打横幅、护法、闹事。回来后，还组织散发“法轮功”宣传品，诋毁国家领导人，我曾三次被拘留。电视上一遍遍播放“4．25”真相和李洪志其人其事，我们根本看不进去，一概相信明慧网上说的：是造遥、捏造、拼接！学校一次次开会教育，私下谈心，我什么都听不进去。虽然我勉强写了保证书，可心里痛苦极了。我觉得写保证书和党中央保持一致是“背叛大法”、“背叛师父”，“我掉下去了”，我这样做要遭报应的。这种担心和痛苦折磨着我，使我每天以泪洗面，寝食难安。我毅然放下了还从事的教育工作，丢下了年仅六岁的儿子，连夜给学校写了一封长达六页的信，信中详细陈述了我要去护法的理由，表达了对大法和师父的忠诚，对政府不满和对学校的歉意，就和一名功友一起走上了护法道路。这一走，就是两年……结果，没进国务院的门，我2001年却进了劳教所的门。
祸从天降，我母亲冒着大雪从郑州赶过来，整夜整夜地号哭，仅一个月时间，老人的头发一下子全白了！我婆婆为了能见我一面，走了七八里路去赶车，跌倒在雪地上，腿一下子肿到了膝盖……。当鬓发花白的母亲站在我的面前，抓住我的双手瘫软下去时，我再也忍受不住，当两位老人无奈双双跪倒在我的面前苦苦哀求，让我说一句“不练了”，尽管我心如刀绞，可我心里一遍遍大声默念的却是“坚修大法心不动，提高层次是根本，考验面前见真性，功成圆满佛、道、神！”儿子哭喊着扑倒在我的膝下，哀求妈妈回家，在天下最难割舍的母子情与大法面前，我选择了后者。我捧着儿子的小脸儿，默默地站起来，扭转头，毅然向号里走去……我的这件事被功友们叹服，都称赞我过了一大关！尽管我五脏俱焚，尽管我思念亲人，可我不敢背叛大法，背叛师父，我觉得这样才对得起千辛万苦来救我们的师父！
我过亲情关，还得过名利关。学校领导为我不知操了多少心，挨了多少批评。特别是我到北京闹事后，单位组织人四处找我。在回来的路上，我们出了车祸。面对受伤的领导和司机，我竟冷笑着从牙缝里挤出一句话，都是你们迫害法轮功造成的，这是报应。现在想想，我真是太可恨了，我不记得当我拒绝他们的好意，坚定自己的态度，坚决“护法”到底时，他们是怎样瞠目结舌的，总之，我又绝情地过了一关，我被功友们树为楷模。
我是抱着一颗献身的心走进劳教所的，因为我们把这里的一切当成了“魔”。如果他们逼我喝什么迷魂药，或折磨我，那我就用玻璃划手腕，以自杀的方式护法。准备好了跟“魔”斗。可是，我却大错特错了，那里没有“魔”，没有迷魂药，没有酷刑，更没有什么把女犯投入男号的荒唐事，干警和蔼可亲，没有叫骂，没有呵斥，更没有嘲笑和鄙视，而是用爱心、诚心感动着我们这一群病态游子的心。称我们是“犯了错误的好人”！“当一名人民教师是神圣的、光荣的，这里不应该是你来的地方，我希望你早点出去！”这话语像丝丝甘露滋润着我的心。我在想：这里不是像李洪志说的是邪恶势力的黑窝吗？这里的管教不都是地狱里的魔鬼转世吗，“魔”怎么会这样的和蔼呢？我看到她们身上所散发的那种正义、安详、和谐的光彩，我发现这与明慧网上说的什么孙曙丽被逼着吃草、致使神志不清等完全对不上号儿。对比之下，我也看到了“法轮功”顽固分子眼里射出的仇恨、冷漠的目光和他们那些过激的言行。我开始愿意听她们谈一些体会。她们当场否定了“白日飞升”，她们又告诉我许多以前不敢相信的事实（比如4．25真相等）和李洪志讲法中许多自相矛盾的地方……我记得我和她们交流后的那一晚上，我失眠了，而且在半夜的时候，我突然地失声痛哭起来。我从来都不敢相信事实是我错了，我大错特错了，我从头错到了尾，我拿声誉、利益、家庭、婚姻为代价所捍卫的竟然是一个“谬误”，这对我的打击和锥心的痛楚，是无法形容的。
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